Разговаривают два приятеля:

- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз

- Голубую?

- Нет, красную
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Мама спрашивает сына?

- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!

- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:

- Паразит, лучше говори, где был!

- Да я….это….

- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Муж говорит жене:

- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед.
Девушка – блондинка с укором говорит своему парню:

- Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!

- Это почему же?

- Потому что я пугаюсь!
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:

- Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!

- Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:

- Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?

- У меня они и сейчас все такие...
Жена жалуется мужу:

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.

- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:

- Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.

- Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
Нотариус обращается к своему клиенту:

- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?

- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Разговаривают две блондинки:

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!

- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?

- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:

- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!

- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:

- Ну как у вас дела?

- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.

- И кто?
Один приятель спрашивает другого:

- Ну как, сходил вчера в кино?

- Сходил.

- И как впечатления?

- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
Девушка спрашивает своего парня:

- Милый, ты чего такой бука?

- А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил.

- Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала - так это я оговорилась...
Муж спрашивает жену:

- Ты что это делаешь?

- Цветы поливаю.

- Какие же это цветы, это кактусы!

- Ну и что? Они тоже хотят пить!

- Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!
Один коллега рассказывает другому:

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.

- И что?

- Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа
Жена обращается к мужу:

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и, мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Один приятель спрашивает другого:

- Ты в чем хранишь свои сбережения?

- Я нашел универсальный способ!

- Какой же?

- Я храню свои сбережения в долгах!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru