Общаются два приятеля:

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил таки гада!..
Общаются две блондинки:

- У меня теперь на полу лежать можно

- С подогревом?

- Неа, помыла
Разговаривают два соседа:

- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.

- Да не очень вроде.

- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!

- Да ну!!!

- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.

Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра
"Факел"...
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:

- Что здесь делают?

- Бурят, - отвечают ему.

- Так, это, бурят однако не так делают.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!»
АГА, ЩАС! Зачем я тогда вообще пила, деньги тратила?
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю...
Шеф говорит новому сотруднику:

- Для начала подметите в офисе пол!

- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.

- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
В магазине:

- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?

- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
- А у тебя теща кем работает?

- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru