Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?

- На всё воля божья.

- Садись, 5.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике! - отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?

— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
На выходе из магазина:

- Опять пива купил?!!!

- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.

- Кто-то задает вопрос.

- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.

- Сообщество обмусоливает его ответ.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!
Три девицы под окном

Пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица

без проблем войти в светлицу.
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три cотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Блондинка приходит в парикмахерскую.

- Нас как постричь?

- Под брюнетку, пожалуйста...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru