Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
Один раз в неделю - просто будь собой!

В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.

- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили!"

Всего одна буква, а какая разница..
- Сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.
Заходит подвыпивший мужчина в автобус. В руках недопитый стакан с водкой. Тоскливо озирается по сторонам. к нему подходит кондуктор: "Мужчина, за проезд! "
Мужчина радостно: "За проезд! "
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!
- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru