Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо.
Угадай что это: "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ?" ЗАГАДКА!!!!!!!!!..... ПРАВИЛЬНО!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...

- Скажите им, что меня нет.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?

- Умные!

- Не, я серьезно?
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.

- Не ври! Люди так долго не живут.

- А при чём тут люди?..
- Что общего у мужа и жены?

- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
Мама:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

- Потому что комод я поднять не смог.
- Я решила развестись с мужем.

- А в чем причина?

- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."

- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...
Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- O'key!

- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3: 50 начал...
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru