Блондинка в кулинарном
телешоу:

- А теперь я научу вас, как
приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно
очистить пельмени от кожуры...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена: — ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

— А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой
для бритья?
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
- Как лечится звездная болезнь?

- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru