Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха...... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Разговор на вещевом рынке "Бородинский"

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?

- Да уж, конечно – не за так.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
Мужик купил себе "Оку"
Через некоторое время у него друг спрашивает:
- Как "Ока"?
- Ко-ко-ко...
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, спи.

- Как Ромео Джульетту?

- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
-Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

- И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru