Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть! " Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"
Почему в соцсетях предупреждают, КТО из друзей и ЧТО завтра празднует, а ГДЕ и ВО СКОЛЬКО - нет?!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ! ))))))))))
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?

- Мы пьем только брют.

- А ты, Вася?

- Я тоже брют.

- И ты брют?!
Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Все остальное - нужное.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".
- Девушка, а вы верите в Бога?
- Нет.
- А согрешить не хотите?
- Я хочу в отпуск
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru