Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил?
А вы говорили неизлечим!
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела ввиду.
Двое подвыпивших пaрней нa улице идут зa девушкой:
- Девушкa, вы, нaверно, в сaлоне крaсоты были?
Девушкa, кокетливо:
- Дa!
- Зaкрыто, нaверно, было?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо? - Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!!!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru