П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Когда меня спрашивают какую музыку я люблю, то я просто говорю, что я меломан. Тогда люди сбиваются, и не знают, ненавидеть меня, или нет.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru