Прозевали в Microsoft маркетинговый ход: представьте, какой был бы кошмар, если бы в нелицензинной винде никогда не сходились ПАСЬЯНСЫ!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
- А давайте вызовем стриптизёршу?
- Давайте...
- Иванова к доске!
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора
- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
- Уважаемый, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- На, с*ка, 5 тысяч и слушай дальше!..
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Две планеты встречаются. Одна вся чешется. Вторая её спрашивает:
- Чё с тобой такое?
- Да вот блин люди завелись. Бесят, чёто копают, ломают, взрывают. Зуд ужасный
- Аааа, эт фигня, у меня тоже были. Нужно просто как следует пропотеть!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Надпись в лифте ”Я найду тебя с*ка” – вот это я понимаю, в активном поиске человек!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru