Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Здравствуйте, Александр здесь живет?
- Его больше нет.
- Как нет?
- Он переехал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют...
Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.....
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во
Вселенной?
– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах с**т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru