- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще..
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
— А теперь займись уборкой и стиркой.
— Это потому что я женщина?
— Конечно нет, это потому что ты черная.
- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? Ну тогда давай до свидания.
Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.
- Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?
Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в ж*пу!
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Мушкетеры 80 лет спустя:
- Атос!
- …
- И Дартаньян!
- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это, только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться... "
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли? "
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?

yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Если открыть на Youtube любое видео, остановить его, а затем одновременно нажать клавиши вверх и вправо, на экране появится игра в змейку :)
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru