- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Группа "Metallica" уже вторую неделю не может уехать из Магнитогорска..
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
Звонок в секс по телефону:

-Алло.Девушка это секс по телефону?

-Да!

-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!

-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.

-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?

-Я на паре..
Собеседование при найме на работу:

— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?

— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.
Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, «рукописи не горят».
Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены слышит голос тещи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Максим Галкин показывает гостям свой дом:

- Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.

- Хм. А детская то зачем?

- Ну а мне где спать то?
Поэт - это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Девушка говорит своему парню:

— А ведь я к тебе из сказки пришла.

— А из какой?

— Из доброй.

— Что, выгнали?
Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru