Перед началом концерта конферансье объявляет:

- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер - значит к деньгам, если же передний - значит к убыткам!
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

— Сколько человек полетит вместе с Вами?

— Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
— Задержанный, место рождения?

— Пишите «Казахстан»!

— А точнее?

— Все всегда пишут просто: «Казахстан».

— Ты что, меня тут будешь учить?!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!

— Так и запишем… Казахстан…
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
-Чем отличается самолет от туалета?

-В самолет сначала садятся и потом летят, а в туалет наоборот
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Объявление:
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Муж спрашивает жену:

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.

Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:

— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru