Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…

— Дурак, я о моей сестре!

— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!
«А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре».
Телефонный разговор:
— Мам, дай папу!

— Привет, сын.

— Пап, «Спартак» выиграл?

— Да, конечно!

— Здорово, пап! Дай маму!

— Алло.

— Мам, папа разрешил, ты же слышала!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал:
«Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой…»
- Доктор, у меня это. - Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто водки налить?
На уроке труда:

— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?

— Нет проблем, она уже там!
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеяла обои.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Встал он с ней возле дороги.

Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз - остановил "Волгу".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
-Доктор, ну что там?

-Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!

-Когда?

-Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru