Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит...
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.

- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.

— Долго?

— Час, может, полтора.
Спорят американец и русский. Американец:

— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:

— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.

- Ты уверен, что он?
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

- Путин, не паясничай!
Две юные муняшки беседуют в песочнице.
- А твои родители Сейлор Мун боятся.
- Нет!
- А мои очень боятся! Как только она начинается, сразу убегают к себе в спальню, накрываются одеялом и трясутся, трясутся...
В постели. Муж пристает к жене.
-любимая, ну давай.
-ой, да не могу, у меня голова болит.
-Господи, у тебя что, везде голова?
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!
Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке,ее вдруг озарило...
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Встретились 2 кума, один другому говорит: -Кум у тебя хряк, а у меня свинья, давай женить их будем?! -А как я узнаю, что хряку жениться пора?! -Да, глянь, если хвост у него крючком, то уже пора!!! Дома глянул, хвост крючком, Каску на хряка одел, посадил в мотоцикл и повез жениться... У свиней любовь, кумовья поляну накрыли, отмечают женитьбу... На следующий день глянул, а у хряка снова хвост крючком. Снова каску одел, в мотоцикл посадил и повез жениться. У свиней любовь, кумовья опять пикник устроили...... И так неделю к ряду... Просыпается кум со страшного бодуна, даже встать с кровати не может. Просит жену-Пойди глянь, как у этого гада хвост? Жена сходила, глянула, приходит и говорит- Не знаю, как у него хвост, но он уже в каске тебя в мотоцикле дожидается!!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru