- Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт.
- Он подумал...
- С любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница.
- Отдал путёвки им обеим.
- После возвращения рассматривает фотографии у жены...
- Находит на фотографии любовницу, спрашивает:
- Это кто ???
- Жена отвечает:
- Эта баба каждый день мужиков меняла!!!
- Муж пошёл к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы:
- Это кто???
- Любовница отвечает:
- Это такая честная женщина:
- С МУЖЕМ ПРИЕХАЛА, С МУЖЕМ И УЕХАЛА.. :)
Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
- ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ГЫЫ! ДОЧА! LOL
-Ну напоследок... Как у тебя дела?
-Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке...
-В смысле?
-Не высыпаюсь.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
—Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!
«Банк вам доверяет», — гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... Забыл, что искал...
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раcскажет, что я и на красный проехал!
1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru