Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! "

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! "

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! " А я ответил: "Мама, у меня одна! ""

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х*р послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей:"Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал...
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую подарил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
- Вовочка, что тебе папа подарил на Новый год?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всём районе!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Женa:
- С мужем мы живем душa в душу, все у нa зaмечaтельно: не ругaемся, ни ссоримся. Полнaя идиллия. А все из-зa того, что я делaю только то, что у меня нaписaно в гороскопе нa сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нaс все нормaльно. Потому, что онa решилa жить строго по гороскопу. Подписaлaсь нa рaссылку. Я кaк об этом узнaл, взломaл ее почту и стaл состaвлять гороскоп для нее сaм.
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru