Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Матроскин у тебя корова родила!
- Ура!
- Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила.
- Моя корова, что хочу то и делаю!
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
-Жене на воротник, теще на стельки.
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- а я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной..
Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.
Полубокс — это когда бьют только вас.
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же?
В автобусе.
- О-о-о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
- Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп....... ))))
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей…
- И что? Ты их съела?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru