Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ка!
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?!
Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"
В магазине.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!?
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
-Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
-Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика. Он кричит:
"За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо..."
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина... Сильная женщина плачет у Окна..."
Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
приходит девушка к священнику на исповедь и говорит: я согрешила, я
назвала парня козлом.
священник: что же он сделал?
девушка: он меня обнял!
священник: вот так? (обнимает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он меня поцеловал!!
священник: вот так? (целует) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня раздевать!!!
священник: вот так? (раздевает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня трахать!!!!
священник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом.
девушка: но при этом он болеет сифилисом!!!!!
священник: ВОТ КАААЗЁЛ!!!!!!!!!!
— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
— Калькулятор дать, математик?
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru