Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
3 боксера (в тяжелом весе, среднем и легком) в раздевалки обсуздаю свои неудачные походы к любовницам;
1-ый (в тяжелом) прихожу к любовнице тут неожидано муж приходит, ну я его с одного удара вырубил ушел
2-ой (в среднем весе) тоже прихожу к любовнице тут муж приходит я его "раз, два" вырубил ушел;
3-ий (в легком весе) такая же история приходит мух я его прямой 2 боковых еше прямой он стоит, ну я смотрю по очкам выигрываю я и ушел.
Разговор мамы с сыном:

Сын:Мама сделай мне кушать а то живот болит!

Мама:Ну разбей 2 яйца...

Сын: Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??
Мальчик подходит к отцу:

— Рассказать тебе анекдот?

— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...

— Нет, я про двух негров.

— Ну, давай.

— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
- Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть!

- Что?!

- Говорю, руки от моего шоколада убрала!
В газетную контору приходит человек и говорит:

- Я ваш подписчик.

Вся редакция радостно кидается к нему:

- Так это вы, наш дорогой?
Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козлёнка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте, что хотите!
— Я ухожу от тебя, ты вечно
подкалываешь меня по поводу
лишнего веса!

— Подумай о нашем ребёнке!

— О каком ребёнке?

— Так ты не беременна?!
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи - квартира и машина. У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Разговор с трехлетней дочкой:

— Как петушок говорит?

— Ку-ка-ре-ку!

— Как коровка говорит?

— Му-у!

— Как лягушка говорит?

— Ква-ква!

— Как козочка говорит?

— Ме-е!

— Как хрюша говорит?

— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули - это имя такое!
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru