Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза...
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит? »… Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!!
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно
Статистика - все равно что купальник-бикини....
То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает...
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
-.........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru