Приходит мужик к сексологу с просьбой о помощи и говорит.
Мужик:
- Доктор моя жена со мной не спит уже 2-ой год.
Доктор:
- Вот Вам таблетка, дайте жене за час до секса, должно помочь.
Мужик:
- А может дадите две таблетки, а то вдруг не поможет?
Доктор дает 2-е таблетки.
Мужик вернувшись домой делает все так как сказал доктор, но при этом думает про себя- вдруг жена захочет, а я нет и выпивает оставшеюся таблетку.
Жена вечером лежа в кровати ерзает и говорит.
Жена:
- Муж трахни меня.
Муж:
- Ага кто бы меня трахнул?
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри...
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пел ьмени "Загадка".
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную побед у в сезоне
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи**юлей от мамы.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо*рался...
Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, – вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка.
- А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя…
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая отвечает юная дама.
- Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru