Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...
- дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2008г.
- козерог? нафиг, нафиг
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Продвинутые гопники по Foursquare начали определять где можно отработать iPhone…
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?
- пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
- ты уверен, что он?
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох**ваете и уходите за ним.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru