Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут прения.
Встает доярка:
- Если прения, то меня первую... А то мне еще корову доить.
- Девушка дайте 30 презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет с*ать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, с*ать в углах будем мы.
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
-??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
-.. и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни херa не помогaют.
Мужик решил жениться, но только нa честной девушке. Приводит одну домой, покaзывaет ей член и спрaшивaет: - Что это тaкое?
- Кaк что? Член, - отвечaет онa. Не подходит, рaз уже знaет. Нaконец, он привел девушку и нa его вопрос онa ответилa: - Пипискa.
Мужик обрaдовaлся, женился нa ней. Через месяц супружеской жизни он ее сновa спрaшивaет: - Что это тaкое? - Пипискa, - отвечaет онa.
- Кaкaя же это пипискa - это член!
- Кaкой же это член? Вот у Ивaнa - член, a это тaк- пипискa!
Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru