- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Друзья разговаривают
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич! " и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...
Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
- Дa, a в чем дело?
- Я пузырек никaк открыть не могу! - Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
- Дa, a в чем дело?
- Я пузырек никaк открыть не могу!
Оптимист, пессимист и я сделали ошибку, написав слово «хорово», каждый исправил:
Оптимист – хорошо.
Пессимист – херово.
Я – хоровод.
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
- все, я завязал с сигаретами.
- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
Учимся хамить красиво
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
3. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
4. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
5. Да, красотою мир вы не спасёте.
6. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго плакали и хотели сначала взять аиста.
7. Ещё один "Вяк" в мою сторону........ и твой папа зря потел....
8. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}! ©
9. - иди на хуй!
10. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
11. Клизма, знай своё место.
12. Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
13. Иди, приляг. желательно на рельсы.
14. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
15. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Что за соревнование «догони барана на лошади»? В чем сложность?
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
АКЦИЯ!!! Собери СТО пачек любимых сигарет и выиграй... Рак лёгких, лечение в шикарной заграничной больнице для особо тяжёлых случаев, красивую акушерку, ломбарджини, чтобы побыстрей доставлять к врачам ИИИИ... ПРЕКРАСНУЮ УКРАШЕННУЮ АЛМАЗАМИ ИЗ РЕАЛЬНОГО МРАМОРА... надгробную плиту!!!!!!! (минздрав предупреждает: курение не убивает, а делает каждое мгновенье оставшейся жизн ПРЕКРАСНЫМ!!!
Пришел чукча к шаману и спрашивает:
- Какая будет зима холодная или очень холодная?
Шаман вынул бубен, начал камлать (советоваться с духами), а сам думает: "Скажу, что зима будет просто холодная, чукча мало кизяков запасет, замерзнет в чуме... ". Перестал шаман в бубен лупить и говорит чукче:
- Духи сказали, однако, очень холодная зима будет нужно две кучи кизяков запасать.
Чукча отдал шаману бутылку водки за труды, и пошел вторую кучу кизяков запасать.
С бутылкой водки щаман пришел к метеорологу и спрашивает у него:
- Ученый человек, скажи зима будет холодная или очень холодная?
- Зима будет очень холодная, - ответил метеоролог, - вон чукча вторую кучу кизяка запасает!
В комнате тихо. Слышно как шуршат мыши... у программистов сегодня много работы.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru