Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы маленького чихуахуёныша!
Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.
- Доктор, моей супруге все хуже и хуже!
- А вы ей пиявок раздобыли?
- Да она две съела и сказала, что больше не хочет…
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, *пта.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
- Нет, ты еще маленький!
- Ну пааааппп
- Ладно... но только детское!
На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
- Ну ладно… Всем спасибо. Занятие окончено.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл*ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!!!
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Мама слышит в соседней комнате матерится сын и говорит:
- Ах ты собака!!! Да нет ты не собака ты сука!!! Вот ты кто!!!
- Сынок что у тебя случилось? Опять с девушкой посорился?
- Да нет мам не могу имейл ввести для входа на сайт - собаку заклинило...
Уже десять лет вместе. И не одного грубого слова, всегда приветлива, всегда весела. С работы встречает улыбкой. Обед, завтрак, ужин... всегда всё есть. Ну и чЁ, что жена соседова?!! Гланое, что нам хорошо вместе!!!
Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru