Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем добираюсь домой.
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.
- Почему ты постоянно врёшь?
- Я экономлю правду.
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно...
Министерство по налогам и сборам в очередной раз подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
На вечеринке.
- "Эх, Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?! "
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru