- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!
В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный..
По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…
Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
-???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, *б твою мать!!!
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б**дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю…
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru