Вчерa Я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!
- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.
- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, бл*ть, я стираю её "Лаской"
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
- Я тебе покажу как трахать мою дочь!
- Да я и сам умею.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцк, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru