- "Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть".
- "А ну, Абрам, рассказывай".
- "Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся,
последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
- "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- "Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ".
Абрам:
- "Но мы уже вашему коллеге деньги дали".
Изя:
- "Кстати, нам еще долго ждать сдачу? "
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Очень толстый мужчина обратился в фирму, которая обещала: "Теряй 10 кг. и даже больше за 5 дней! "На следущий день к нему постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - Я ТВОЯ! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Но действительно, потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг. за 5 дней? Ему ответили утвердительно и на следущий день к нему постучалась еще более умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - Я ТВОЯ! Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Но действительно, потерял 20 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 30 кг. за 5 дней? Ему ответили утвердительно и на следущий день к нему постучался здоровенный, накаченный мужик только в розовых кроссовках и значок на шее "Если я поймаю тебя, ТЫ МОЙ!!! "
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
- Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
- Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети
-Ты любишь математику больше, чем меня! -Дорогая! Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов...
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
- Мама почему наш папа лысый?
- Он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!
- Пап, а ты кого больше хотел? мальчика или девочку?
- Я хотел Маму
— А как Вы поняли, что Вы — Бог? — Молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru