- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бл*! "
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал восьмую Серегой
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом):
- Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaввин:
- Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaввин:
- Прaвдa лучше, чем свининa...!?
Четыре основных желания в универе/школе:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"..
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.
в магазине
-а 50 копеек не посмотрите?
-ну чтож показывайте
Муж-жене
-ты машину в гараж поставила?
-Частично
Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен? "

– Скажите, а Саша скоро выйдет?
– Конечно, он же не Diablo III.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и жирная.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru