- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с друганом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне - что такое дровни. Я объясняю сыну - кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему - что такое зима.
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то м*дак выпил мои полстакана. Виноваты жиды и государство.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу,... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
- Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. Надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru