Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е*анулись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз.
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков....
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый.
Девушка: " У вас есть пустырник? "
Аптекарь: " Есть. В настойках и в траве. "
Девушка: " А тот, который в траве - его курить надо или как? "
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Мeчты сбывaются. В опредeлённый мoмент. Чащe всeго этoт момeнт назывaeтся "Уже нахрeн не надo"
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
-Девушка, а вы случайно сыр не любите?
-Нет!
-Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru