Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
Жена с кухни кричит мужу:
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- И к какому из шестерых?
Парень обращается к своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
- А я могу выбрать, какой?
- Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.
Один приятель говорит другому:
- Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер
- И хорошо!
- Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!
Грабитель в подворотне грозно говорит прохожему::
- Тысяча рублей или жизнь?
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Девушка обращается к парню:
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты с Аркадием общаешься?
- Ну да. Он мне даже вчера звонил.
- Чё хотел?
- Номером ошибся.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И что дальше?
- Как только найдете, сразу же увольте!
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте - когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога:
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Муж, придя домой, с порога говорит жене:
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило…
Прапорщик спрашивает у рядового:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Один приятель говорит другому:
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Одна подруга спрашивает другую:
- А чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru