Сидим с мамой обедаем. Кот есть просит, у него один сухарь в миске валяется. Я говорю: "Жалко кота". Мама: "Да, жалко", - и с этими словами подняла тот сухарь, размочила его, прополоскав в воде из-под крана и кинула ему в миску обратно.
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали минут через 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Дочь в 3-м классе приносит дневник с записью - "На прогулке кидала снег в мальчиков, объясните ребенку правила поведения и безопасности". Я объясняю минут 30 со всеми возможными вариантами. Вроде поняла.
Запись на следующий день-"На прогулке кидала мальчиков в снег. Вы помните, что Вы конкретно объяснили? "
В одной гламурной компании девушке очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.

- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..

Решив, что настал ее звездный час:

- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!
Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом.
Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
Мальчишку повязала охрана супермаркета за попытку воровства бутылки пива. Далее диалог:

- Зачем украл?

- Я больше не буду.

- Где живешь? Номер телефона?

- Только не сообщайте родителям.

- Выворачивай карманы.

Выворачиваются карманы и там находится купюра в 100 рублей.

- Так у тебя есть деньги, че не купил.

Ответ убийственный:

- Да вы что, это на РЕПЕТИТОРА.
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"... И явно хочет разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"

Результат - бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы. Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки". Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах... И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...
Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне «киндер». Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т. п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т. к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же ее не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну, мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок
Дочку (2 года 9 мес.) после садика завели в маршрутку и сев на передние места взяли на руки, она внимательно провела взглядом по всем сидящим и громко объявила: - Все кто пописали вста-а-аем, все кто покакали сиди-и-и-им!

Занавес…
История про любимых дядю и тетю. Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем - нибудь:

- Дорогой, ты хочешь чаю?

- Вообще-то не очень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены:

- Ну, когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????
Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.

Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.

- Бабуля, что случилось?

- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил  20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил. Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:


 — Папа, не заводится, блин, что делать?


 — Иди, садись в машину.


 — Сел, что теперь?


 — Включай и слушай музыку!

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...


Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали ГИБДД, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал штраф 300 рублей катеристу за то, что пьяный и 2000 рублей водителю джипа, за то что машину мыл

Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным) На Дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т.д. в общем самые лучшие...


Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:


- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:


- А почем у вас противозачаточные таблетки?


- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....


- Дайте сплошной пластырь...


Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу. 

Лето, учебный год закончен и после успешной сдачи экзаменов, делать как всегда нечего.


Я решил устроиться на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу.


Так вот однажды въезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник, стоявший неподалёку, решил спросить у хозяина почему. Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.

На днях я возвращался из  Москвы в Тверь электричкой. Ещё в Москве, на «Петровско-Разумовской», заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно  ехать. Спой  еще!"


Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?"


Пассажир: "А до Твери! Мало денег - я добавлю!"


Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.

Катаюсь вечером по городу на своей машине, музыку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, навеселе. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:


- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!


ОК, нет проблем. Доехали, парни расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...Поворачиваюсь назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали....

Бюрократия достиг апогея...


 Лег в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошел в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я еще учусь. Пошел в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru