Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55. Учительница спрашивает:


- А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?


- Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?


- А у меня уже двое внуков.


- Ого! А дети есть?

Стою в очереди в поликлинике (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.


- Фирма?


- Майкрософт...


- Как?..


- Майкрософт!


- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

В командировке со мной в компании иностранцев была девушка, которую все иностранцы называли Мария Дринкинс! Я вроде посмотрел на нее - русская на сто процентов!


Спрашиваю: - А откуда такая странная фамилия?


Она замялась и сказала:- Вообще-то я на самом деле Маша Бухарина!

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина ГИБДД и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:


 - Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.


 Народ на автобусной остановке лег.

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил:


- А бывают проблемные пассажиры? - подразумевая приставучих мужиков.


(Напомню, что девушка была весьма мила) Она отвечает:


- Да нет, все нормально... А хотя погодите, один раз было... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры...

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.


- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

В интернете наткнулся на объявление - "Куплю 8-10 «Сименсов А65", заинтересовался, стукнул пацану в личку:

- Привет, а зачем тебе столько «Сименсов?

- Ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару носков запихиваешь по «Сименсу» и утром в каком бы ты бодунищщщще не находился - всегда можешь позвонить на носки! А так же на ключи, сумку, документы на машину!

Вот тут я признаю логику!!!
Я врач. Сегодня на работе.

Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе черти че творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.

Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:

- Может вам к психиатру обратиться?

Сисадмин посмотрел на меня, на нее, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слез!
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитёнок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД - Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:

- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.

Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.

С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.

Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее.
Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...
Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.
Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы.

Начали процедуру распития, и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходят трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная иномарка. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:

- Вон, дура, проволокой дверь открыть пытается.

Ну, я возразил, что, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: - Мяу-мяу. Я думаю, дай отвечу: -Мяу-мяу

Мне в ответ: - Мяу-мяу. Я опять: - Мяу-мяу. И тут слышу в ответ: - Мужик, ну хорош... Я кошку ищу!!!!!
Бабушка у меня забавный юзер - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:

- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...
Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:

-Мужик, дверь подержи!!!

И он подержал.....
Хит выдала однокурсница. Сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде. Я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a**@yandex...

Однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.

"Туда надо послать курсовую" — заботливо пояснили окружающие.

"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!?" — искренне удивилась она…

Легли все и надолго…
Ехали компанией на дачу. Приятель взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: - Почему плачешь?

Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д.

Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru