Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску…сидим вокруг типа - не боись, ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев. Но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кошачье дело и закопал. И так вопросительно на нас смотрит… типа: угадал?
Подслушано в магазине:

- Девушка, а у вас "Доширак" не просроченный?

- Ой, вы знаете, это продукт долгосрочного хранения, вы на моей памяти первая интересуетесь. Сейчас посмотрю... Да, срок хранения до семнадцатого года.

- Хорошо, тогда я возьму. А то знаете, у меня сын студент и у него гастрит, постоянно животом мучается.

- Ой, а может тогда ему "Доширак" не нужен?

- Почему? Я же ему только свежее беру?!!
Отец рассказывал, как он в армии служил. Было это в году так в 2000. Я тогда еще в школе была. Главный в роте у них был не русский парень. Приходит к ним офицер, а тот:

-Всем стоять, афицера пришла!

Все в хохот, офицер разозлился, сказал я сейчас выйду, а ты опять попробуешь.

И что вы думаете он сказал??

-Всем стоять, она опять пришла.

Вся рота от хохота каталась.
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-та xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".

А вы говорите - контрацептивы...
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе...
Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:

"А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
История про садик. Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.

Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать и т.д. Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом. Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается. Начинаю уговаривать - он в слёзы. Ничего не понимаю, раньше такого не было.

И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!" Эту страну не победить никогда!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины.

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал, что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой-то псих, говорит, пристал...

В итоге мы все-таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну очень неважнецкий.

Спрашиваю его:

- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!
Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:

- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Еще смущённее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ...
Я в основном спичками прикуриваю, ну вот как-то раз вместо метро, поехал с другом на машине. Спокойно так едем, пробок не попадалось, я расслабился и закурил. Вдруг машина резко останавливается и я почти вписавшийся сигаретой в стекло выругался.

В ответ последовало:

- ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ И НАЙДИ ПРИКУРИВАТЕЛЬ, КОТОРЫЙ ТЫ ВЫКИНУЛ!
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

- ХЗ.

Преподаватель с удивлением и уважением произносит:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хорошо".
Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...

Как-то забил я на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга...
Случай в кафе

Заказываю из меню салат "Чабан". Состав: помидоры, огурцы, красный лук, гранат, лимон, зелень. Приносят тарелку, а там были огурцы, помидоры, перец, зелень, а красного лука и граната не было. Спрашиваю: - «Вы ничего не напутали?»

А официантка мне отвечает: - «У нас просто сегодня ни граната, ни красного лука нет»
Читаю новости в сетке. Одна порадовала:

Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!
Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил.

Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит не фиговый, вшестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "Клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 0,5 и подешевле 0,33.

Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка и т.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "х$#ня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"

Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru