Папа купил с бабушкой дачу...

Дача до этого пустовала года 3, все заросло сорняками, дом тоже был в полном запущении...

Убирая дом, папа заметил, что на клеенке на кухонном столе что-то написано.

Оказывается на тех дачах, часто орудовали воры, и забравшись в наш пустой дом, и ничего там не обнаружив, в отчаянье, а может со злости размашисто написали..."Сволочи, почему ничего нет?"

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я чертовски уставший пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.


Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:


- Мне нужен "противонасрал"...


Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Были как-то в командировке дружным коллективом нашим воинским гарнизоном. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Приятель рассказал прикол про японские тачки. Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.

Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он удивляется. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он ничего не понимает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.

Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали."
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами". Пока не появился Спец. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ. Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. Вот такие вот в России дороги!
У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышел, помог ей прикурить от своей машины. Говорю: - "Ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится». Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулся домой.

Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает, что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю, выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...
Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед.
И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чайку заварит. Я в итоге припёр его к стенке, говорю: - Чё надо?

А он смотрит на меня жалобно и говорит: - «Тут такая история... у меня полгода женщины не было»

Я думал, я его там и порешу. Потом, правда, оказалось, что он отгул на свиданье так выпрашивал.

Пришлось отпустить.
Жена летела из Москвы в Красноярск, в аэроэкспрессе из Домодедово у нее закончились деньги на телефоне. Долго просила у соседей скинуть смс, многие отказывались но один мужчина согласился помочь. Мне приходит смс с "левого" номера - "Женя , закинь денег на телефон, Ира". Я думая что это телефонные мошенники, пишу ответ - "Сука ты а не Ира, поймаю тебе пипец!!!" Мужик очень удивился. Не одно доброе дело не остается безнаказанным. Хочу сказать человеку спасибо и извинится! Спасибо.
Однажды мой друг приобретал себе машину. По объявлениям нашел "десятку" цвет написано «сиреневый». Поехали мы, в общем, на встречу с продавцом, который оказался грузином. Значит встретились, пошли смотреть. Подводит нас к машине, и мы видим, что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает: - Почему белая, а не сиреневая?

На что продавец отвечает: - А что сирень белой не бывает?

Такие вот продавцы...
Попросила я как-то супруга шампунь мне купить. Описала все в точности – «Elsev», бутылочка с зеленой картинкой. Родной мой пару раз звонил из магазина, уточнял: 1 раз - название шампуня, 2-й раз - цвет флакончика, 3-й раз - для какого типа волос. В 4-й раз радостно отчитался, что купил точно такой как я и хотела. Прихожу домой, действительно: «ELsev», картинка зеленая, для нормального типа волос, НО - БАЛЬЗАМ-ОПОЛАСКИВАТЕЛЬ.

На мои вопли, был дан убийственный ответ: но ведь все остальное сходится.
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:

- Где служите?

- Работал в ГАИ.

- А сейчас почему не работаете?

- На взятках погорел.

Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений.
Забираю права и уезжаю.
Как – то ездил на вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 минут раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на полицейского - патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что сейчас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда…СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!

Наша полиция нас стережёт...
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Ехал я намедни с подводниками в одном купе и вот что услышал...

На базе подводных лодок в преддверии учений грузили ракеты в шахты. И парень на кране что-то там не рассчитал и ударил одной ракетой о ствол шахты. Ракета, не будь дура, отстартовала. Ну, твердотопливный ускоритель подкинул ее не очень высоко. Аккурат у полковой бани она воткнулась носом в нехилый такой сугроб.

А через два часа должен приехать генерал с новогодней проверкой. Комендант в пять минут поседел - ракету и за день не выковырять... В конце концов, приказал: замаскировать ракету под елку. Приезжает генерал. Его быстренько протащили по объектам и подпоили в бане. Ну выходит он на морозец, обходит покрашенную зеленым ракету, мочится на нее и говорит:

- Хорошая, блин, елка! На Новый Год чтоб украсили.
И вот картина, Репина достойная: личный состав водит хоровод вокруг празднично украшенной ракеты с пьяным в драбадан генералом.
Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы....

Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?"

Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное, себе оставлю..."

Сил еле хватило, чтобы не обернуться))
Летел недавно российской авиакомпанией с другом из Нью-Йорка американским товарищем. По - русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:

- Вася, ты идиот?! На кой xрен ты выпил?

- А чё?

- Дык, я тоже вискаря принял!

- Думаешь, не сядем?

- Куда мы на хрен  денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?

Нужно было видеть глаза другана...
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200...
Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке.

Перевоспитался моментально.
Мама сегодня рассказала.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом говорит: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только я - дочка. Вот мама сообразила, в чём дело и говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru