В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство
Рассказал приятель. Далее от первого лица.

Стою около рынка возле банкомата, покуриваю сигаретку. Подходят две тетеньки эдак под 50, одна из них вставляет пластик в картоприемник, а банкомат ее (пластиковую карту) назад выплевывает. Пару раз попробовала - результат тот же.
Вторая - первой: "Наверное, обед. Придем после обеда! "
Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков Несквик, канючит:

- Деда, купи Нескви-и-к!

Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда…

На что она приводит контраргумент:

- Кальция хочу-у-у…
Быль. Первый день в военно-морском училище. Начальник училища обращается к курсантам.

- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?

Курсанты начинают по очереди отвечать:

- Быть чистой, товарищ мичман!

- Быть теплой и непромокаемой!

- Не мешать в работе!

- Нет, товарищи курсанты, главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!

Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 1300 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вообщем, едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников... " и дальше в таком же духе.
Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!
Стоял сегодня в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит мужик ну как, не мужик, а парень такой вроде молодой, только сутулый, уставший, под глазами – чернота, и такой спрашивает мрачно у продавщицы:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...

Продавщица ему естественно: - Презервативы, мол?

Он говорит - Нет... не то... ща...

Ну, продавщица думает, пытается угадать - Противозачаточные? Лубриканты? Тесты?

Парень говорит – Всё, мол, не то. И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом: - Ношпы мне дайте... Да...

Продавщица ему: - Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. может виагру?

- Нееееееееееееет!!!.... Ношпы дайте..... От головы.... голова болит..... от детей...

В аптеке ржать было не прилично, поэтому я вышел и заржал уже на улице.
Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали «энтэр» и сохранили в голове название обувного магазина. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать.
Недавно подруга устроилась работать в одну сотовую компанию оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P.

Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда позвонил некто и пожаловался, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И все бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полицейские таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тоже упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за полицейскими (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа! " - не самая хорошая идея.
Сосед придумал оригинальное решение.

В магазине, в дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет он в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется, не может.
Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевымытые волосы, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким, и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, подбираю нужные слова, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер...
Парикмахерская...
Собираюсь в отпуск. Сижу в инет и выбираю отель. Натыкаюсь на чей-то отзыв об отпуске:

"Теперь об экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее босс Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице"
Прихожу в поликлинику. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру.

В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга и говорю: "Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ...". Она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....
Я работаю в ресторане. Зашёл к нам на работу вчера армянин. Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Рядом с ним стоят девушки. Далее диалог.

- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".

- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше спокойно слушать я уже не могла.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
На днях мне необходимо было сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать в "хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел, как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит: «Мол, духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну, я понюхал и говорю: «Что, мол, действительно классные и пахнут как моя попа. От души посмеялись вместе.
Наблюдала такую картину: мальчик с девочкой, лет четырёх, беседуют:

М: А вот наша машина круче вашей! (про красную «ВАЗ - 2105»)

Д: Это почему наша хуже? (про серебристый "Лэнд-Крузер")

М: Потому, что наша - красная и красивая, а ваша просто серая!

Девочка соглашается. Вот, в 4 года ещё можно доказать своей даме, что «ВАЗ - 2105» круче Крузака!!!
На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборки, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта: "И кто покупает такие гробы?". Я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал: "Хорошо, что хоть это г..но все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... Вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?
Поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит СМС от жены: - "Если щука дорогая будет, купи карпов"
Когда жил с родителями, как-то проводили очередной ремонт в квартире. Остался замешанный клей от поклейки обоев, и его зачем-то поставили в холодильник в баночке. Так вот, моя плохо видящая бабуля приняла его за какой-то молочный продукт и приготовила на нем пироги...
Все наелись. Все живы... Потом ооочень долго думали, куда же делся клей...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru