Милые воспоминания из детства. Больничный Городок. Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.

Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:
- Блин, опять он замерз!

Такой момент испортила. Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."
В далеком прошлом я, поступивши 1-й класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата: - "А правда во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал: - "Да". А я говорю: - "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал, когда я уединюсь на толчке, и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.
Работал у нас во дворе очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал, и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"
Еду в пассажирской «Газельке», она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в «Газельку» и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чем суть!

Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.

Умные! Но блин!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "Вот, как же так? Могли же украсть! Вот же я пустоголовая!"

Я решила её успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, её за проходную вынести не получится (каждый пакет и большую сумку там проверяют).

Она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днём. И никто ничего не заметил." Всё стало на свои места.
А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного...
Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".
Повеселил сам себя. Давным- давно регистрировался на одном сайте, про который надежно забыл. Недавно на почту пришла рассылка с этого сайта.
Письмо начиналось со слов: "Уважаемый Иван Нахренаваммоеотчество!..." :)
Сижу я на работе, заходит зам, Наталья Юрьевна, говорит, мол, корпоратив, туда-сюда, давай 500 рэ. Потом такая: - «А, да, еще 300 на ДР, хз кому, какой-то курице будем покупать сертификат в «Ривгош». И уходит. Пичалька, ДР-то у меня...
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли, и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех удивлённым взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил изрекает: - Не, ну а чё, я один должен был воду пить!!!?
Стою сегодня в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди, уже выложились на ленту. Сзади человек десять. Подходит бабулька с батоном хлеба: "Cынок, можно встать, у меня хлебушек только". Я отвечаю: «Ну иди, бабулька, конечно..»

Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля - миллионный покупатель! Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото и т.д. Бабуля, блин!!!
Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Мороз дик (-36), стоит мадама. Мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо, самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!
Племянник у меня женился недавно, а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как? Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох, что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..

В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены. Остальное женское воображение дорисовало...

Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.
Купила себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

- Мама, это Древний Египет?

- Да, доча.

Муж спрашивает:

- Дочь, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

- Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
Сегодня вышел на балкон (1 этаж) покурить и стал свидетелем чудной картины:

На цветочной клумбе возле лавочки лежит в умат синий мужик, лежит пластом а-ля спит. Причем, одет он в нормальную одежду, я бы даже сказал состоятельного вида, тока малость грязноватую. К телу с улыбочками подходят два мента; пинают - ноль реакции; пинают еще и еще - тело ворочается, бурчит что-то, наконец-то разлепляет зенки, видит ментов, молча лезет в карман пиджака и протягивает ментам то-ли 500 рублей, то-ли тысячу. Менты принимают "дар", а мужик сразу же отрубается. И тут один из господ полицейских выдал фразу, зарядившую меня хорошим настроением на целый день: "Заплатил налоги - и спи спокойно!". Менты уходят, тело продолжает спать, все счастливы, занавес.
В женском офисе снимают новогодний ролик, по сценарию нужна игрушечная змея. Главный по съемкам спрашивает: - В офисе есть змея?

Раздаётся голос из толпы сотрудников: - Полный офис! :)
Муж рассказал: - На одной из стоянок дальнобойщиков сутра выезжают фуры после снегопада, одна из финских фур начинает буксовать-выходит финн со специальным пистолетом, чик-чик по колесам - и появляются шипы. Фура с гордым финном поехала, проезжает нашего Камазика, который тоже усиленно месит снег под собой. Финн останавливается, решив помочь коллеге (и выпендрится)) и настреливает шипы Камазу на колеса. Только когда обстреливал уже четвертое колесо, все поняли, что первые два уже прилично сдулись...

Финн услышал много новых русских выражений от плачущего хозяина лысой и стертой до корда резины.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru