Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…
Моя сегодня попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. Ну меня что - то клинануло: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две.
Потом с женой ржали - надо было без очереди попроситься.
Сегодня подслушал в метро. Мама говорит дочери:

"Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"
Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю, как ее обратно испачкать, чтоб не отобрали и где искать свою.
Работаю в МРЭО, перлов встречаю много. Например, сегодня, объявляю фамилию на сдачу экзамена, подскакивает паренек и рассказывает, что парень с этой фамилией опоздает сильно, так как у него жена рожает. Выражение его лица было бесценно, когда я показал ему его же фото под фамилией в документе.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

- Ничего себе аншлаг!!!
9 -летний сын решил сесть на диету - ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет, стоит сын, в одной руке мант, в другой рулетик.

Я спрашиваю – И как это понимать???!!!

Сын, грустно отвечает: - Понять и простить....
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё плохо читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает: «Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?»

Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть… через несколько секунд: «Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?» Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке
Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:

- А я знаю что это значит - это Абъявление!

- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Еще немного, и нужный пятый этаж...
Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти. Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!" - "???". Занавес)))
Работаю в ЗАГСе. Самая смешная ситуация во время церемонии случилась со мной летом. Пара торжественно входит в зал, начинается обычная «шарманка» вроде: «В этот торжественный день мы собрались здесь...». Невеста оглядывается по сторонам, что-то шепчет жениху, в итоге нервничают оба, озираются по сторонам. Нас учили на такие штуки не обращать внимания, поэтому я невозмутимо продолжаю дальше. Через минуту шёпот переходит в недоумённые всхлипы уже «на галёрке», народ мечется, но ничего никто толком сказать не может. В общем, оказалось, что гости в зале собрались не от той пары, которой нужно. Почему они столько времени смотрели, как при них женят совершенно незнакомых людей, сложно сказать. Ситуация, конечно, разрулилась. Мы извинились, привели из фойе правильных друзей, начали церемонию заново. Слава богу, что пара ещё с юмором попалась, не стали скандал устраивать, все шутили, что надо было брать чужие кольца с подушечки быстрее — они дороже были.
Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла. Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло…)
У моего дяди небольшая ферма, где полно всякой живности. Весной этого года он купил 40 уток, все лето их кормил, ухаживал за ними. Наступила осень. В один из прекрасных осенних дней дядя наблюдал, как все сорок домашних уток взмыли в воздух, сделали круг над фермой, и, выстроившись клином, улетели в теплые страны...
Дядька у меня сварщик с 20-летним стажем. Алкаш страшный, но тихий. Если что, спит до утра. Завелись у него весёлые соседи. Музыка, шум и крики до утра. Уже и милицию вызывали, и дядька сам на разборки ходил…не помогает. И вот в одну из таких ночей, он притаранил домой сварочный аппарат. И в разгар очередной вечеринки заварил соседям входную дверь и выключил электрический щиток. Даже МЧС вызывали. Больше уже не шумели.
Сильно поругались с девушкой. У неё везде статус - "Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный".

Я подумал и откомментил - "А умный хорошенько подумает надо ли ему это все". Друзья поставили около 100 лайков. Поржал, завтра переезжаю )))
Представляете, захожу на старую страничку. Там сообщение от незнакомого парня - "Привет) Кофе любишь?)"

Я отвечаю: - Привет, да! Странно, что на эту страничку пишут до сих пор, я ей давно не пользуюсь".

Он спрашивает: - А куда писать?

Я кидаю ссылку на свою эту страницу и приходит ответ - "Спасибо, там девушка более симпатичнее тебя".
Блиииииииин!!!!!!
В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.

- Мне нужен вазелин.

- Вам клубничный или банановый

- Да без разницы, мне для коня

Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))
Занимаюсь цветочками. Прочитала я, что конский навоз - хорошее удобрение. Собрала, проверила: вижу червячков. Землю в таких случаях надо прокалить в духовке, ну я и решила: "чем навоз хуже"? Приходит вечером сын с работы. Принюхивается и выдаёт.

- А чем это у нас воняет? Как будто кто-то сдох!

Ничуть не усомнившись в себе, отвечаю.

- А, это навоз в духовке.

Сын некоторое время молчит, после чего глубокомысленно выдаёт.

- Сегодня я не ем дома.

После чего разворачивается с порога и уходит.

Было дело на нашей свадьбе. Свидетельница, составляя сценарий выкупа, решила провести конкурс с числами, важными для молодоженов. И вот настал день Икс, свидетельница проводит с женихом обряд выкупа. Дошли до конкурса с числами, жених уверенно справлялся с числами типа дата свидания, день рождения любимой, любимое число невесты...


И тут число: "17,5". Жених растерян. Жених не может вспомнить что это за число! Ломает голову - Что за 17,5? Подружка невесты дает подсказку "- это размер!". Все, кроме жениха подумали об одном и том же. И взрыв смеха со стороны друзей и родственников загремел по всему подъезду! Жених покраснел, но злополучное число так и не вспомнил. А это был размер кольца невесты)))

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru