Сидел как-то в военной стоматологи. Все как обычно, люди ,жужжание бормашин и т.п. И вот из кабинета выходит врач с маской в руках…маской СВАРЩИКА!!! Разговоры прекратились минут на 20!
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Сегодня, по пути на работу появилась необходимость прикупить себе сигарет... Подхожу к палатке, около неё стоит бомж и стреляет мелочь...


- "Девушка, помоги мелочью. Умираю от похмелья!"


И как-то жалко мне его стало... Открываю кошелёк и вываливаю ему все монетки... Расплачиваясь за сигареты, протягиваю купюру в 500 рэ. Продавец: "Девушка, у вас 15 рэ не найдется?" Я мотаю головой, мол нету... Тут внезапно тот самый бомж протягивает мне 3 пятака. Так что ж это получается.. Я стрельнула у бомжа 15 рублей на сигареты????

Муж рассказал. Заехал вчера в сервис, просит нипель поменять, а его мастера спрашивают: - Что поменять?", А он - "нипель".. и так несколько раз, на пятый раз, уже сомневаясь, что нипель зовется нипелем, он показывает пальцем на нужную детальку и мастеров настигает озарение "аааа! пимпочку!!!". Оостается догадываться, откуда мастера родом :)
Матушка отожгла. Ночью ей пришла СМС, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала ее, сходу поняла, что имеет дело с аферистом, перевернулась на другой бок и уснула дальше.

Утром мне об этом рассказала. Я, с гордостью говорю: - Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!

Мама, пренебрежительно: - Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час. Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду."
Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка – приёмщица выдает - Вот ваши штаны, а остатки мальчика, я положила в карман.

Страшно стало…
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают меня в приемное отделение, там стоит девушка.
Я спрашиваю: - Что случилось?
Девушка отвечает: - Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 минут боль прошла. Это нормально?
Укладываемся с сыном трех лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: А хочешь я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? высоко поднимаю брови и с серьезным выражением лица говорю: Давай.
Сын начинает: Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. Ржу в подушку, требую продолжения!
Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, в кресле, закуриваю, пепел на ковер. А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку..
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:

"Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...)
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.

Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное. Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:

- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.
У нас на работе очень крутой принтер.

Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Муж играет с сыном. усадил себе на шею и говорит:

- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"

Конечно сдадёт!!!!!
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru