С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.

Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцука... Сцука... С цукатами!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Этот случай произошел с моей двоюродной сестрой Леной, она работает воспитателем в детском саду, в небольшом украинском селе. Детский садик называется "РОМАШКА", название висит над крыльцом большими буквами. Стоит моя сестра на улице, возле крыльца и разговаривает со знакомой, по дороге едет мужик на велосипеде, не очень опрятного вида. При приближении к садику, мужик сворачивает к крыльцу и начинает парковаться. Сестра у него спрашивает "Мужчина вы к кому? "Мужик отвечает, что это не важно, он знает сам к кому, и приближается к дверям. Сестра снова его спрашивает, почти тот же ответ. Она задает ему еще вопрос "Куда вы идете- это детский садик!! " Мужик останавливается и с удивлением смотрит на название садика. "А я еду, смотрю написано "РЮМАШКА"!!! Занавес-все падают от хохота
В Советские времена приехала комиссия в институт. Ее путь от гостиницы до института, проходил мимо студенческого общежития.
Студенты сговорились, и когда комиссия возвращалась вечером в гостиницу, на темной стене общежития, светящимися окнами была сложена надпись из трех букв.
Утром комиссия взгрела, по самое не хочу, ректора. Тот в общагу, но виноватых не нашел: "Я учился, поэтому свет горел"; "Я спал, поэтому свет не горел" и т. д.
Что бы подобное не повторилось, ректор посадил в каждую комнату, где свет горел по одному комсомольскому работнику, что бы студенты "провинившихся" комнат не включали света.
В следующий раз, когда комиссия снова возвращалась в гостиницу... на ЯРКО освещенной стене общаги... ЧЕРНЕЛА надпись из трех букв
Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:

03:22 - Ты где?

03:31 - Ира, ты где?

03:40 - Нашёл, спи...
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что я очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Напись на машине: Помой меня.
Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:

- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"
Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru