xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свидания"
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
Когда мне было лет 12, дедушка рассказал мне историю своего детства.
Годы ВОВ. Семья деда жила на хуторе, который соседствовал с поселком, где расположились немцы. Не знаю что за войска, но они никого не убивали - наверное, разведка...
Дак вот, дети с хутора деда бегали к немцам, носили им куриные яйца, а те их за это подстригали. Это суть вкратце.
Потом в школе я на уроке истории рассказала это, закончив словами "И эти немцы их стригла за яйца".... так серьезно... а все смеялись... я не понимала - почему?????
)))
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) Неужели так быстро?
- Нет (обреченно), зигзагом...
Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире! Ей сегодня пришло SMS-сообщение: "Отправьте смс на номер ХХХ и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами: "Ещё один лохотрон," - отправила на указанный номер SMS-ку с текстом: "Разводите кого-нибудь другого!"...
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, незнакомый с российской манерой езды. Ну, наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
xxx: Я уж тебя, наверное, замучал вопросами, что к чему.
yyy: Это по-другому называется, но литературно выглядит именно так...
xxx: Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: Первая мысль: "Она же тогда дверцей к стене будет"...
xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив.
yyy: Ок, пацанчики с района уже выехали в аэропорт встречать тебя..
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре
новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное
монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в
аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.

(Рассказал Степан Михайлович)
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Был у меня друг и была у него дикая страсть к кормлению птиц. Причем приходил он именно туда, где их было неимоверное количество... Ну, так вот, в один прекрасный день приходит ко мне мой жизнерадостный друг, весь с ног до головы в птичьем помёте...

Я его спрашиваю -"Что такое, что случилось?" А он мне мол, так и так... -" Сижу кормлю птичек, вроде всё отлично... но надо ж было ребёнку их напугать. Так они как полетят в мою сторону, и вот как видишь..."

А я смеюсь, нет - я ржу...при чем дико… и говорю - "Это тебе на счастье друг мой!!!"
Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять наср*л на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
Новость:
Бывший форвард "Локомотива" Гарри О'Коннор избежал тюрьмы за хранение кокаина ... 14 мая прошлого года О'Коннор был пойман с поличным, но пытался удрать от полицейских, однако попытка побега не удалась.
Первый коммент:
вот дожили-полицейские бегают быстрее футболистов
xxx: Привет, слушай, ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни?)
yyy: Вот мое расписание
yyy: 00ч.-07ч. сон
yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу
yyy: 09ч.-19ч. работа
yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать
yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию
yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч.
yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)
Читаю объявления в одной онлайн-игре
Улыбнуло:
"Ищу девушку для серьезных отношений. 13-16 лет. Рейтинг не менее 1000. Репутация не важна. Буду помогать ресурсами и подкреплением. Пишите в личку. Жду"
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru