xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcр*ться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Знакомый похвастался по аське, что установил плагин, который проговаривает голосом все поступающие сообщения.
Ну я тут же и заслал ему страницу отборного мата!)
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было… как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего…
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э… Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: „ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ“!
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: „О, член-корреспондент! „
Операцию не могли начать еще минут 20)
В общем, заказал нам один молодежный центр ролик агитирующий про то, как чувак встает на "скользкий путь". Сначала угоняет машину, потом ворует, убивает там, денег у него много через это, он садится на наркоту, его дружки у него деньги отжтмают, он от передоза бомжом умирает. Ну, типа, против преступности агитация. Один шутник у нас звук заменил на главную тему из гта 4-й. Посмеялись, забыли. Угадай с трех раз, какую версию заказчику по ошибке послали?
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет...
Сейчас девушка написала, что сделала тест, и не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху играем.
И громко так: "Фух, пронесло!"
школьник: "Что такое?"
я: "Да у подруги задержка была долгая..."
школьник: "Пинг..?"
Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник и время от времени туда заныривали подтягиваться. Неосведомленный директор подумал, что мы там пьянствуем, полез туда искать водку... И НАШЕЛ!!!
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит. И тут всё-таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(Выходит)
Мне страшно...
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - х**ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина-Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
-Ты чего? Что случилось-то?
-Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает:
-Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаишник. Ничего не нарушал, вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и...изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост!
Этот прикол начался с сердобольной старушки, живущей на третьем этаже девятиэтажного дома. Бабуська типа “божий одуванчик” имела обычное для её возраста хобби – подкармливать всякую живность. Поскольку у нас подъезд вообще не запирается (дверь скомуниздили ещё в начале весны) старушка кормила котиков и мелких собачек прямо на лестничной клетке…

По причине отсутствия двери в подъезде он довольно быстро превратился в приют для бездомных бомжей, наркоманов и прочих нелицеприятных личностей – ходить стрёмно. Лифт добили недели через две после двери… Думаю, всем понятно что ни одной лампочки там тоже нет…

Как-то поднимаемся ко мне (я на 6-ом живу), светим телефоном, идем толпой. Тут впередиидущий как заорет, а через секунду падает к нам роняя мобильник (единственный источник света) за секунду замечаем, как огромная тень кидается в нашу сторону. Приятель наворачивается в толпу, вопли, я, думая что-то вроде: "Все пипец пришел, нарки шизанутые походу" нежно бью ногой в темноту – попадаю во что-то мягкое, раздается крик боли…

Спустя секунду получаю в бубен из темноты, падаю, кто-то падает на меня… Короче, кипиш продолжался ещё пару минут пока наконец кто-то не включил мобильник… Оказалось впередиидущий наступил на тарелку с жрачкой и хававшую её собачку… В темноте он упал под ноги товарищам… Ну а мы решили, что его кто-то нокаутировал (были прецеденты) вот и пошло. Потом пили пиво и долго ржали над собой…
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому...”
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого п*рно и курсовая по статистике.
Из школьных сочинений:
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал Оклады Академии наук.
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.
Разговор двух влюбленных:
xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг
Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru