У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.
Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.
xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.
Городок у нас небольшой живет в основном железной дорогой, поэтому вечная беда это закрытый переезд... Одним солнечным днём повисли мы на переезде ну как полагается поезд прошел а переезд не открывают. Так пол часа - поезда нет, переезд закрытый....

В это время бабушка которая его регулирует, взяла веничек и пошла рельсы подметать. Метет она и видать, забыла, что переезд закрыт, что уже с обеих сторон выстроилось пол города это точно и никому даже в голову не приходило ей что то говорить...

Но, как говориться - не перевелись герои на земле Русской откуда то с середины пробки пришел мужичек, что-то говорил, активно жестикулировал… Из машины я вышел на словах бабульки "Сынок, а как же не подметать? Поезд, понимаешь ли, рухнуть может! Так уж и быть - открою вам переезд проклятущий" под уважительные взгляды автомобилистов наш "Герой" пошел в своё авто, а бабулька побежала переезд открывать!)))
Девушки – не красьтесь в блондинок! Это вредно для психики! Начнете тупить точно также как и они. Не верите? Тогда читайте мою историю из жизни!

Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем. Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!

Ответ убил и меня, и тестя:
- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?
Было это несколько лет назад - нас в семье из детей 3... Я, сестра, брат, ну так вот. Пошла мама на работу и говорит: "Коров пригонят - подоите...". Время 8, пригнали коров, я говорю - Маша иди на дойку, а она мне в ответ - "А что это я, ты иди сама".
Ладно, взяла я ведёрко, и смело в стайку захожу, смотрю там корова привязана рогами к столбу... Ну, думаю я, не гоже так над бедным скотом издеваться, взяла и отвязала её. Беру я своё детское ведёрко, сажусь на скамейку, одеваю вазелиновые перчатки...
Сижу дою, только что-то неспокойно себя корова ведёт… Ничего понять не могу… Тут сестра вбегает и давай кричать - "Аня беги!!" А я ей в ответ - "С чего это? Я ещё не подоила…"
А Маша кричит - "Дурёха это БЫК, корова в другом загоне, беги скорей!!" Ну, в общем сидели мы на стогу сена пока мама не пришла... Я эту историю на всю жизнь запомню!!!
Знакомый недавно рассказывал – списался с ним вконтакте наш общий приятель и попросил проверить тормоза (знакомый механик неплохой) мол они у него чет скрипят. Особо ничего не разъяснял.

На следующий день пригнали тарантас, смотрят – передняя пара колодок установлена как положено, а вот с задними накосячили – одну колодку поставили не той стороной. Грубо говоря, вместо тормозящего покрытия тормозил кусок не очень подходящего для этого металла…

После недолгих расспросов выяснилось, что колодки вчера ставились самолично под «мудрым» руководством окрестных таксистов. На жалобы что скрипит "гуру" ответили – «Ничего! Притрется…» гы, и таки притёрлось бы…

Кстати, по словам знакомого это обычное дело! Хорошо хоть солидолом смазать не посоветовали…
Сижу с ребенком, смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: "Фантики лежат везде, а должны лежать в ...?" Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! (покраснела и убежала)
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?!
Потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить, змейку такую...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли?
Подготовка к экзаменам, сидим с подругой на первой парте. Тема: - составные сказуемые.
Учитель дает инструкции : - "сначала находим большой член предложения, а большой, это какой? ". Мы с подругой хором, не задумываясь и не сговариваясь, бодренько так и резко отвечаем: "Длинный".
Учитель несколько секунд смотрит на нас и изрекает: - "большой - это состоящий из двух и более слов, а вам, девушки об учебе, об учее-е-еебе думать надо!"
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
Эта история произошла на уроке у 8 класса. Ребята, сидящие за первой партой обнаружили ползущую по ней муху. Один из учеников занёс книгу над мухой, но тут.. со своего стола подскакивает учитель с криком: - не трогай её! Она ручная!

Но книга упала на муху и убила её. Но дальше речь пойдёт не о мухе, а об учителе. Когда он увидел, что муха убита, он ЗАПЛАКАЛ! Под изумлёнными глазами всего 8 класса он взял бережно муху в ладони и понёс её из класса со словами:- ой ты моя бедненькая! Ой ты моя хорошенькая! Ой ты моя маленькая! Прости!

Когда он вышел хоронить её во двор за ним наблюдало уже пол школы. После этого случая он ненавидит 8 класс и ставит им двойки. А по школе ходят слухи, что он навещает могилку мухи каждый день...
Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома. И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии!
ххх: Я тебя предупреждаю! Если завтра не принесешь деньги..
ххх: То принеси хотя бы послезавтра..
ххх: Пожалуйста!
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства, и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Про T9

Иногда этот словарь подсовывает очень правильные слова. Пишешь "люблю тебя", получается "себя", так сказать, проливается свет на правду. Решил я как-то ласковое смс отослать. Планировал написать сопливенькое "Целую в шейку, ушко и пузико", вышло "Целую в щелку, рыло и отелло". Телефон Nokia.
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.Заточка инструмента."
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru