Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу...
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.

По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.

Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегистрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически.

В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."

Вчера: "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в г%вне."
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось, он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ! ! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать" менты".
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца.
Когда появилась первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то палили от всей души и куда придется.
Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается мужик с поднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФФ???
А тот ему в ответ:
- Да не ребята, РУССКИЙ я!!! РУССКИЙ!!!
Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов: «Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, …, делаешь?!?». В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девушка, приклеивающая объявления к двери подъезда, мгновенно «слиняла»! Только кот продолжал медленно подкрадываться...»
Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском… она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашнего застолья.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
— Блин, селедку забыл!
Я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойдут ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку...
Работаю в интернет-магазине. Пришел заказ с комментарием: "прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь.
Спасибо, с уважением…"
Купил на днях средство от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается – и зачем мне нужна 16-я таблетка?!!
Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
В новостях по телевизору рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
Муж рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Работаю в фирме по ремонту компьютеров. Приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал" Сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта. Минут сорок искал... А потом оказалось, что это — не тот ноутбук.
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru