Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев подруга заболела. Вызванная на дом врач не удержалась, стала обсуждать кошачью тему.
- А он вас наказывает? - спросила врач.
- В каком смысле?
- Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты.
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает.
А когда вечером она согнала его с обеденного стола, в спальне её ждал сюрприз...
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..
Эта история произошла с моей сестрой. Она работает в областном ГАИ, в отделе организации дорожного движения и наблюдения за состоянием дорог. Бывает, что им приходится заниматься расследованием причин ДТП (типа состояние дороги на месте аварии, установленные знаки и т.д.). Так вот, сама история:

Поступило как-то дело по ДТП со смертельным исходом. Ну че то там проверяли, анализировали, а на следующий день сестра едет на работу в маршрутке, звонит ей коллега и спрашивает: - Где материалы дела? Нужны данные по пострадавшим.
Сестра, не моргнув глазом отвечает:
- Потерпевшие в шкафу, а труп на столе...
Отключается - в маршрутке полная тишина!!!
Разговор двух друзей:
xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась..
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...
Работаю фотографом в компании. Пишет в ВК девушка:
- Здравствуйте Дмитрий. сколько стоят ваши услуги?
- Здравствуйте, Юлия. Какие услуги вас интересуют? )
- Мне нужна бесплатная фотосессия в стиле ню.
- Бесплатная фотосессия в стиле ню стоит у нас 100$ час
- Окей)) Ближе к выходным обменяемся.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа,, бранетранспантер",,, овтамат",,, Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт!)
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...
Один дедушка страдал от ребят, шумевших во дворе. Он думал, что же сделать, и придумал. Он подошел к ним и сказал: мальчики, я очень люблю детский шум. Только вы слишком тихо шумите. Если будете шуметь громче, я заплачу 100 рублей.
В этот вечер дети шумели по полной. Дедушка, заткнув уши ватой, читал газету.
На следующий день дед поблагодарил мальчиков за старание и попросил еще пошуметь. Но сказал, что у него только 50 рублей.
Дети поворчали, но выполнили свой долг по воплям.
На третий день дед пожаловался, что ему не выплатили пенсию и попросил детей пошуметь бесплатно.
"Знаешь, что, дед? - не выдержал старший мальчик,- За бесплатно шуми себе сам!!!"
И дети перешли в соседний двор...
Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают:
"Вы когда нам бюджет сдадите?!", - на что она отвечает: "Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим...". На том конце провода был явно ступор :)
Из переписки в чате:
olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?
Мама, с сыном приходя с улицы, открывает входную дверь. Малыш испуганно задумался, а потом спрашивает:
– Мама, а ты когда умрешь, ключи от двери мне оставишь?
Стасик 4 года.
Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог:
- А че это?
- Это формула энергии.
- Да??
- Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате".
Пауза...
И дальше вопрос:
- Ммм.. А квадрат зачем?
- Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии.
- Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???
Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего.
На стадионе появляется дама с малюююсенькой собачкой на тонюююсеньких ножках (ножки собачки).
Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Кинотеатр, начало фильма, реклама новинок. В конце ролика перед самым началом фильма дублер загробным голосом оповещает: «Скоро в кинотеатрах…». И тут мой друг не выдержав, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию, сказал: «НО УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ».
Одна девушка рассказывает другой:
– Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: Нахрена? там же крутой автомат!
xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто, блин, еще и сам колеса крутишь..
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru